爽約

昨晚禪修課後, 與好友到了附近一間日式酒吧, 我倆邊喝著熱清酒, 邊暢談人生 (哈! long, thoughtful conversations rich in philosophy and spirituality!), 十分寫意.
席間, 陳太太來電叮囑我一定要赴今日的盲約. 掛線後, 好友看著苦惱的我說:「我明白, 你還未準備好, 你的傷口還未處理好!」
我征征的回答:「可是... 已經沒有痛了....」
「那麼, 你在想什麼?」
好友是個極為敏感細膩的女孩, 我感覺到, 她已感應到我的內心了...
「........」
「不要再去分析了... 用你的心去感受你的感受... 」

今天, 還是爽了約!

I am Blue

梁巔巔推介的測驗, 好似幾得喎! :P

BLUE You give your love and friendship unconditionaly. You enjoy long, thoughtful conversations rich in philosophy and spirituality. You are very loyal and intuitive. Find out your color at Quiz Me!

長街的一角

在這小街出生, 長大, 搬走, 再搬回來, 轉眼數十年了.
當年上的幼稚園就在街尾, 上課的時候, 我最愛看著窗外發呆, 有時會看到嫲嫲經過, 有時婆婆會拿著糖果在窗外逗我, 那課室, 現已變回普通住宅了.
幼稚園旁有一水果檔, 自我懂事以來已在那裡. 老板那時候是個年輕伙子, 為人斯文老實, 賣的水果亦很新鮮, 許多街坊都愛幫襯他. 我經過的時候總會高聲的叫他『水果叔叔』! 後來出來做事, 經常早出晚歸, 已很少碰到他了.
前兩年我曾到他那裡買水果, 見他老了很多, 牙都脫落了, 背有點駝, 總是低著頭, 似乎不敢向人直望, 實在令人難過. 後來聽媽說起, 他早年儲了一點錢, 在附近買了層樓, 娶了個泰國女人, 並生了一個兒子. 可是好景不常, 他太太後來嫌他寒酸, 開始不大理家往外跑, 回來後又常常喝駡他. 而他的兒子很早便輟了學, 也不出外工作, 整天窩在家中, 對他不瞅不睬.
早陣子水果檔旁的大廈維修, 掛起了棚架. 爸爸經過見他呆坐棚架下, 便勸他把攤檔移過一點以策安全, 怎知他頭也不抬, 只憂憂的說:『好過自殺...』. 這話大概給了爸爸很大的震撼, 爸爸後來重提不下數次, 然後總是搖頭嘆息.
水果叔叔的故事讓這街角添上一抺暗疢, 這個人在同一條街, 同一位置坐上數十年,過了大半生. 最令人難過的是, 他不快樂.....
我常自問我該怎樣走我的路, 該聽天由命, 還是努力向前?

24元

那天送兩大袋舊衣物到救世軍, 本打算乘的士前往, 但為了省錢, 便改乘巴士. 回程時乘地鐵, 剛好走了一班車, 我便坐下來看書, 埋首間, 有一男子邊說電話邊坐到我旁, 然後向我揚一揚手上的二十元紙幣, 以輕鬆的語氣問我: 『你有沒有廿蚊散紙?』. 我於是拿出零錢包準備給他找換. 怎知這男子說：『我不是要找換, 我想問你借廿元』. 我隨即停下來打量他, 他大概見我冷冷的沒有反應, 便解釋他因為遺下了錢包在某地方, 要趕著回去取, 並承諾一定會還錢給我, 我想了想, 便自錢包取了二十元給他, 這時他又說：『可否多給我四元.』, 眼看列車到站了, 我便再給他四元然後站起來. 大概過程太順利了, 那男子呆了一呆, 然後怱怱的問怎樣還錢給我, 我說不用了.
倚在列車門旁, 看著倒影, 我問自己我像個傻瓜嗎? 在『警訊』看這些街頭騙案看得多了, 想不到遇上真實情況我還是掏了錢出來. 眼看這男子年約三十上下, 身形健碩, 衣著整齊, 從說話語氣聽起來應該是本地人. 當時我心想, 這樣的一個大男人, 新年流流要騙一個女人二十多元, 也真可悲, 無論是真是假也就算了.
記得小時候, 母親教我要愛護別人, 關心別人, 幫助別人的, 但這些人生基本素求, 長大後竟變得不合時宜. 上司在我轉工時, 曾語重心長的叫我不要太容易相信別人, 心腸不要太軟; 兩年前在街頭差點遇上迷暈黨, 我以後絕不理睬街上的陌生人; 而因為不想助長一些不法集團的歪風, 我已很久沒有給錢乞丐或捐錢給街頭募捐的機構了.
地球的溫度愈來愈熱, 世人的心卻愈來愈冷, 我為自己那顆冰封了的心感到悲痛.

在街角的老婆婆

昨晚到百貨店買了些日用品, 本打算乘小巴回家, 步行至小巴站時, 見離家也不太遠, 手上的東西亦不太重, 便改變主意, 步行回家. 我還特意走了一條較遠的路, 也沒有什麼原因, 只是忽然想走走那條路.
途中, 我看到有位約八、九十歲老婆婆, 呆呆的獨自坐在一張爛椅上, 頭垂得低低的, 身旁滿是一袋袋垃圾. 我心想, 她在這裡幹嗎? 會不會是無家可歸? 會不會是被人遺棄? 我猶豫一下, 又覺得自己太多事了, 便繼續走. 可是, 我心中感到十分不安, 不斷的回頭望, 不斷的叫自己回去了解一下, 心想, 如果再夜些, 再冷些, 她會怎樣? 她吃過東西了嗎? 但另一方面, 我又怕自己太多事, 可能她不過在等人. 我停了在路上, 想了一會, 終於, 我告訴自己一定要回去看看, 我既然特意走了這路, 也許是一份緣, 就算只是一場誤會, 老婆婆不用我幫忙, 也好有個安心, 否則, 我會後悔的.
我回到老婆婆面前, 輕輕的喚了她一聲, 這時候, 有位瘦小的女人從小巷中走出來. 她跟我說, 她是倒垃圾的, 因為不放心年老的媽媽一個人在家, 就把她帶了出來, 並多謝我的關心, 我叫她別客氣, 便轉身離去了.
走了幾步, 我的眼淚開始湧出來, 老婆婆給我上了一課, 我是身在福中的!

不悠閒假期

新年將至, 家裡仍亂七八糟的, 今日特意請了一天假來大掃除.
早上怱怱出門, 趕到銀行辦點事及購買賀年用品, 中午回家時, 嚇了一跳. 原來我今早忘了把垃圾袋拿出屋外, 那饞嘴狗狗就如獲至寶似的把整袋垃圾反了過來, 把客廳弄成名符其實的狗竇. 我頓時怒不可遏, 喝道：「Keroppi 你出來!!!!!!!!!!」. 當然, Keroppi不會笨得自動獻身受刑, 早已不知躲到那裡了! 我終於在家中一角, 找到那垂頭掉尾的可惡東西, 我為了讓牠看點顏色, 就一邊駡道:「你沒用的, 專找工夫我做, 嫌我太閒嗎?我不要你了!」 一邊把牠趕了出屋外.
Keroppi 走後, 我即忙著打掃, 搞了大半天, 收到鄰居太太來電, 說我的狗狗到了她那邊, 我只好過去接牠回來, 滿以為牠會有些許歉意. 怎知到了隔壁, 這可惡東西正懶洋洋的躺在人家的沙發上, 我叫牠走時, 牠竟望向別處擺擺尾然後扮聽不到!我心中氣得炸了起來, 又不好意思發作, 只好過去把牠抱起, 心想:「一陣你就知!」. 回到家中, 這小子竟又立即識相的垂頭擺尾扮哈巴, 變了一條可憐蟲, 我於是又不忍心駡牠了.
唉! 狗都那麼現實, 唉!

與君一席話

昨日做完facial, 正苦惱晚上吃什麼好時, 剛好收到祁生的電話. 他知道我一個人便叫我一起晚飯, 正在猶豫間, 被他喝駡, 說我沒地方去也不和他吃飯, 這種朋友要不得, 我趕忙好, 好, 好的答應赴會.
席間談到工作煩惱, 我表示不知轉換新工對我來說是好是壞. 新崗位中, 我完全是個生手, 開會時像個傻瓜, 我為這種表現沮喪. 反之, 舊同事找我查詢問題時, 我卻回應得頭頭是道, 我不禁懷疑, 自己是否自討苦吃.
祁生跟我說, 我現時的狀態正是自覺無能力, 他說人的能力狀態分四個階段:
1. 不自覺無能力 ~ 小孩子或初出茅廬的小子, 不知道處理某些事情所需的能力, 就算自己不會亦不知道要學習
2. 自覺無能力 ~ 當涉足事情後, 知道自己沒有那些能力, 便會找尋途徑去學習, 當然, 有些人會在這階段逃避
3. 不自覺有能力 ~ 學習的過程中, 能力漸長, 自己可能未必察覺, 仍會努力學習
4. 自覺有能力 ~ 事情開始掌握中, 但亦是危機的潛伏期, 因為有些人在這階段會自大自滿, 以為自己事事皆能, 而在能力範圍外, 不自覺無能, 從而碰壁.
他的一番說話, 令我茅塞頓開, 其實世間萬物, 都在循環中. 我曾以為, 自己已從生命的最高處往下走, 現在, 我為自己將有機會學習成長感到高興.
我算是一個幸運的人, 在疑惑間, 總能得到啟發. 曾看到橋智寫的: Greater challenge also means higher potential for growth, 這句子令我深深感動, 亦成為我近日面對困難的動力. 我會努力面對各個人生新課題的!

24歲

今日談到一個同事的工作表現時, 上司的評語是她人不錯, 就是表現孩子氣點.
我說: 她才24歲....
上司說: 24歲不小了, 你24歲時怎樣?
我想想, 回答: 嗯, 是的, 24歲時我也有些經歷....
他說: 就是嘛...

24歲時, 丈夫愛上別人,
記得他當時向我咆哮: 你說! 你要多少錢?
想到當初兩人結婚時的甜蜜恩愛, 如今卻變得這樣醜陋,
我說我不會開這樣的價的, 你要怎樣隨便你罷...

有一晚, 覺得生無可戀, 覺得做人太累了,
就把家中的安眠藥都吃光了,
醒來時, 爸爸在病床邊哭著跟我說: 不開心就搬回家吧!
從小到大, 爸爸都是冷冷的,
那是我第一次, 也是唯一一次看到爸爸哭,
之前一段日子, 因為不想爸媽知道我不開心,
我已有許久沒有回家了,
我忽然記得, 除了他外, 我還是有家人的,
我跟自己說, 永遠也不要再做傻事,
永遠也不要再為不值得的人傷害疼愛自己的人.

婚後來還是離了,
搬回家那天, 我記得是一月六日,
爸媽還在大陸,
我外賣了一個大比薩, 一瓶大可樂,
作為慶祝新生活的開始,
那年間混混的過日, 總也混混的捱過了.
現在回頭看, 那種極痛的感覺竟已一點不痛了.

後來, 也有遇過其他不開心事,
每次我都會跟自己說,
再難過你都撐過了, 要繼續撐下去,
並告訴自己傷痛過後就不會再痛的了.

現在想起來, 我還是慶幸擁有這些經歷的,
這些經歷令我成長,
總比活了半生, 才發現自己是一張發黃的白紙為好.

昨日‧今日

今日, 對我來說是一個特別的日子, 也是我人生另一個階段的開端.
近半年來, 對工作漸漸提不起勁, 感到自己漸漸停滯不前, 心中響起轉工的念頭, 甚至, 腦海中已草擬了離職電郵, 告訴大家我實在不能忍受這七年之癢.
早陣子跟蔡小姐閒聊, 談到人生方向, 感到十分徬徨. 說到工作, 其實捱了這麼多年, 撞過多次板, 吃過不少苦頭, 近年來工作算得上是稱心, 和上司下屬間的合作亦愈感協調, 自己的地位亦逐漸建立起來, 可是, 愈加迷茫的是, 我似乎看不到可以再向前進的路.
近日舊老闆透過中間人聯絡我, 似是有意招攬我回巢, 我不禁再度考慮, 究竟應該繼續享受這習慣了的成果, 還是出外接受挑戰.
今早, 上司召見, 說老闆要把我調到分公司, 讓我可在另一層面發展, 聽到這個消息, 沈寂已久的心驟然躍動起來. 雖然明知老闆的要求會很高, 雖然明知我將會什麼都不懂, 雖然明知日後將會加倍辛苦, 稍有差池將會無得留低, 但我仍為這新嘗試感到高興. 新上司問我要否定個期限先試試, 我斷然的答: 不用了! 心想何必為自己假設失敗.
人生好玩的地方就是今日不知明日事, 我為自己將可再進大觀園感到高興!

沉醉沉默中

爸媽走了一個月, 對上的兩個節日都是一個人過.
一個人在家, 伴著兩頭狗, 腦袋中不斷自我對話, 嘴巴卻難得張開, 有時怕憋出口氣來, 於是抬頭向天呵呵氣, 然後嘲笑自己是個大傻瓜.
近來變本加厲的自閉, 老愛一個人窩在家中, 上星期約了Sheila, 當日中午才知道是十多人的聚會, 不禁想打退堂鼓, 因為不好意思爽約, 只好硬著頭皮赴會, 但到達後即後悔得很. 雖然當中過半是我的舊相識, 大家亦玩得十分盡興, 可是我總沒法投入, 彷似被一道冷冷的玻璃牆隔開了我和大家.
昨晚本來約了大白菜及他的新女友飯聚, 掛線時還高高興興的盤算吃什麼好, 怎知在沙發上賴著賴著, 我又開始後悔了, 最後還是取消了約會.
對這情況有些擔心, 因為從九型人格理論中, 知道這是三落九的跡象, 亦即是我正沉淪在我的低潮時期, 可是, 我卻又這麼沉醉在這裡, 嗯, 怎麼辦...

2006

新年伊始,
願世界和平, 大家開心, 愉快!

祖母

今天一早, 和爸媽及妹妹去拜山, 當年由於某些原因, 爸不想我和親戚碰頭, 已差不多廿年沒向爺爺上香了, 今天, 重臨舊地, 景象變化不大, 人的心情卻很不同. 妹妹指著山頭的梯階說, 我們小時候就是坐在這裡吃生果的! 我想想, 嗯! 是的!
然後, 我們再到老人院探望阿嫲, 當年吵了一場大架, 我惱了她很久, 這些年來只見過數面, 她亦因為老人痴呆的關係不大認得我. 今日臨別, 她嚷著要我們帶她回家, 眼看淚水快要湧出來, 我連忙掉頭離開. 我實在不敢面對, 不敢面對爸爸, 他將要和母親別離, 眼看將來見面的次數也不會多, 他內心的痛, 我彷彿感受得到, 卻不敢去碰.
另外, 我亦不忍面對老人的寂寞與無奈, 嫲嫲還有數個月便一百歲了, 身體雖然還可以, 但是起居飲食都要人照顧, 她每日起來, 自床上移到沙發, 面對那些她可能沒什興趣的電視節目, 她腦中想的會是什麼呢. 想到她自三十多歲成為寡婦, 丈夫子女全因戰亂死亡, 和唯一的兒子相依為命, 她的內心有誰了解. 看到她和爸爸一樣的面孔, 想到小時候的種種, 我很後悔這些年來的執著, 同時亦概嘆人生的無奈.

我的小甥孫

小熙熙指著隆起的肚子跟我說：
BB, BB!
原來她把布玩偶塞到衣服中,
超可愛!
不得了!榮升姨婆了!
哈哈!

我的路

老友難得聚頭, 昨晚在咖啡店一聊就數小時, 談舊事, 談前途, 談論身邊人與事.
說到爸媽快要到美國, 她問我有否擔心一個人不習慣, 其實, 失落的, 不是將要面對孤單的日子, 而是不能伴在爸媽身邊照顧他們.
今天爸媽到了妹妹家, 我一個人去逛街, 尖沙咀街頭除了自由人外, 亦漸已有點聖誕氣氛. 有些人一家大小享受天倫, 有些人與摯友親朋歡度假日, 我則漫無目的地四處蹓躂, 邊欣賞周圍的熱鬧, 邊享受獨處的寧靜, 累了, 就伏在欄杆上觀賞商場內的表演, 那感覺...很自在、很輕鬆.
改建了的天星碼頭全換上玻璃圍欄, 夕陽西照, 配上清脆的樂聲, 我倚在欄上, 感覺美麗得捨不得離開. 半晌, 我沿著樂聲前行, 原來是兩個老伯在奏樂, 我駐足欣賞, 看著他倆怡然的神態, 心中猜想他們究竟是什麼人, 從那裡來, 為何會在這裡奏樂.... 呆了一回, 有點不好意思, 放下十元跟他倆打個招呼便離開了.
大概是生肖的關係, 從小到大都喜歡獨個兒四處走, 往往一逛就大半天. 還記得七歲的時候, 想試試自己走的感覺, 俏俏的從公園溜回爸爸工廠, 雖然安全抵達, 卻吃了媽一頓藤條豬肉. 近日有些擔心, 將來老了會怎樣? 還走得動嗎?

我心

近日思潮起伏, 對人生的觀點, 前路的方向, 摸不通, 看不透, 很...迷茫.
這不單是要走一條怎樣的路, 還有的是, 要懷著一顆怎樣的心去走這路.
整理房間時, 發現這對錫鴨, 曾愛剎這東西, 亦曾想掉了它, 始終捨不得, 於是特意丟到一角, 眼不見為乾淨, 再看到它時, 有點愕然, 也許, 是一個共時, 是一個課題, 於是, 我把它再次放出來.

春風吹

近日迷上了春風吹,
迷上了方大同,
閉上眼, 一遍又一遍的,
用心聽著這用心唱的歌,
有點洗滌心靈的感覺,

那種窩心實在難以形容.

有人說方大同有點像陶喆,

我卻感到他唱得更用心.

好久沒有買唱片的衝動了,
好久沒有欣賞的歌星了,
期待方大同的唱片,
期待再次令我心動的歌聲.

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咳

病了好一段日子, 渾渾沌沌的, 連自己也數不到有多久了. 看過西醫, 嫌藥力太勁, 吃了兩服藥便停了. 轉看中醫, 乖乖的戒了口, 又因為沒時間覆診停了.
星期六, 終於咳得抵受不住, 再去看醫生. 醫生給我開了抗生素、止痛藥、收鼻水藥, 見我疑惑的眼神, 醫生解釋沒痛沒鼻水也可以吃的! 其實我心裡想著的, 並非頭痛鼻水的問題, 而是, 這已是我今年第二次吃抗生素了, 明知故問也要問, 是否一定要吃完整個療程, 醫生說: 「是的, 只三天吧!」. OK! 只三天吧! 就三天吧!
三天了, 藥也吃完了, 人還在咳, 是什麼原因.
顧博士說, 咳的心因, 是因為有話不能說, 嗯...是什麼呢?

船到橋頭自然直

今天是海港日, 早在數個月前, 己有團體與我商談統籌今日活動事宜. 直至個多月前, 終於落實合作, 我們亦全力籌備有關項目. 當中的過程, 猶如一次越野旅程, 波折重重, 與其他的project相比起來, 似乎更費氣力, 亦更絞腦汁. 由大使可否出席, 牌照問題, 甚而細微至遊戲道具, 都把人折騰得半死.
星期初, 天氣預告說星期天可能下雨, 我們連忙四出張羅帳篷, 可是想到就算有帳篷, 遊人亦會因天雨關係而大大減少, 只有嘆句：「天阿!」. 然而, 一波未平, 一波又起, 同事三天前跟我說有掛風球的可能, 由於海旁特別大風, 掛風球除了更加減少人流外, 對舞台設置亦有一定的危險, 帳篷就更加「食風」了, 為安全計, 我們決定不用帳篷, 趕忙訂購雨傘, 然後聽天由命, 設定今晨五時為決定時間. 昨日, 想到個多月來的心血可能被風吹散, 心情悶悶不樂.
早上四時五十分, 鬧鐘響起, 連忙彈起身, 看到窗外似乎風平浪靜, 再收到同事的訊息表示開始開工搭建, 心情放下了一半.
中午到達現場, 一些團體表演已經開始. 天陰陰的, 總算沒有下雨. 到儀式的時候, 天還有些藍呢!
兩個月來的艱辛旅程總算告一段落, 以為走不完, 卻又挨過了!
明天, 又再繼續其他的挑戰!

又病了

又病了, 今早起來, 頭痛得很, 又不停的咳, 很累...
中醫說是感冒, 人渾渾噩噩的過了一天
晚上收到老友的口訊, 他的心情亦不好,
似乎... 大家都很迷惘
究竟明天會怎樣...
病, 幾時才好呢...

Rehearsal For Home Alone

難得一天假期不用開工, 堅持不上課, 不上班, 不約朋友去街, 本想陪爸媽出外逛逛, 怎知他們自己有節目, 我便一個人待在家中, 為未來孤獨的日子作個綵排.
本費神該吃什麼早餐, 但在電腦前一坐就半天, 中午煮了一客蜆肉意粉, (即食的! 哈哈), 味道...算啦... 然後看看電視就天黑了!
這樣過日子, 似乎有點頹廢!

哎呀! 明日一定會去買書的!